│绝望的眼泪 . 无言│

二零一一年 . 二月二十七日             细雨
今天又变成了一生最难忘的日子了...
│今天___上帝都悄悄地从我身边带走一个人了│
过分的...突然的~不说一声预言就把他带走




今天星期日
佛堂有青少年班...我和弟弟妹妹被逼参加去了
九点多-------一点
感觉还好...不会太累 . 不会太无趣
下午一点_爸爸来在我们了
回家路途 — 躺在座椅上...突然一下下觉得好累了
好像闭上眼睛...休息休息
爸爸问我们参加的还愉快么...
口中都答说...还好
之后...气氛静下片刻
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爸爸又开口说了话...
今天收到两个讯息...
这话中间...好多念头浮现了在挠脑头
心想说...会不会真的....是我想得那讯息

第一个讯息...
"彤,今早上有一间college来电找你的~
business management , 他们选中你
说如果你对这科有兴趣话..只需要二十千~
其它全部可以和政府借钱读书...他们给你的..这些优惠
..................................
还没说完...
没什么心情听这个了...~心情很挣扎

忍不住插口了...
"爸...叔叔是不是出事了?"
..............................................
"是不是? "
"嗯......第二个讯息就是这个,叔叔去世了~今天早上十一点多"

这一次_不知道~感觉和上次不一样
我听见这消息...
发觉自己的心跳还是一样的旋律在跳动着...
眼泪没有像上次那样听见这些消息狂奔下来
以为自己坚强了...
以为自己放得下了...
以为自己有过心理准备了...


整个下午....像平常一样正常
回到家...婆婆爷爷和姑姑一家人都在我们家...~
每个星期天都是那样的...一家人去吃早餐..
只是今天不同了...我们去佛堂
听着他们讨论又讨论这话题
脱下袜子...脱下扎着头发的rubberband 和发夹
想到房间换换衣服...
进到房门...
拿起背心和短裤时候...准备更换
发现原来自己处在只有一个人的空间时候...眼泪会情不自禁的滑落
原来....我在乎的
原来...我心痛的
原来...我关心的

还是不能像洒脱的男生那样...不哭
撑到最后....
眼红得哭过...心因为叔叔的离开痛了
为什么...上帝?
就不能让他在我身边逗留久些吗?

原来...从听见这消息后
脑袋就没停止过思想...
以后...叔叔不会来我们家拿水了
以后...叔叔不会一直zat 我了
以后...叔叔也不会出现在我们家__任何一个角落了
原来....眼泪始终都会流下

今天的晚上...我们都有去佛堂的
今天不去了
去叔叔家
在车还是恢复正常了...
和姑姑他们一起去...
看见很久没有见到他那么有肉的相片了
自从他生病以后...
医院_生活费用_工作
很多都是爸爸和姑姑给他...帮她
生病时候...最听_最接受的意见也唯独他们两个而已
他知道爸爸和姑姑都很帮她..疼他

原来...这一切我这星期才知道
昨天..叔叔的弟弟来我们家
拜托爸爸去劝叔叔去医院
他的鼻子流血...以前就有了
现在耳朵也流了...
他怎么也不听自己身边人...的意见
爸爸和姑姑去.....最后
就带了他去看看中医
以前....我去过的

他答应了...终于
全家人....为他放心了许多

医生不敢直接解说...
显示他很严重了
他听不见话了...
所以不知道医生在说什么...
就只是昨天听不见了....
医生拜托他明天(就今天)去他那里喝药...他煲药...~

昨天看完医生之后
就陪叔叔回家...看着他入睡
才回家
第二天在床上就离开了....~
为什么...就那么轻易向上帝征服
我还想看看你....
写着这篇部落...眼泪不停落下
不知道我还能做些什么...
不想显得你在我心里不重要....
每个家人...在我心都占有很大分量
你不例外的...知道吗?
你的离开...我很在乎!你知道吗?

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最后一封信 :

        叔叔...再见
        刚在你家...看见你的样子~ 其实我真的不敢看...
你知道我很人能够以哭泣的..~ 很怕我看见..会在那么多人面前
狼狈得掉眼泪~眼泪挤得满满的在眼眶里...掏出手机假装按手机~
好害怕被人认出来...我哭了~ 控制好好的情绪..,才走向前去看你
样子像睡得很甜...一点也不痛苦~ 可是我真的很不舍得
你就这样离去...没得到我的允许~ 或许...真的是最后一次见你了~
也不会有机会了...
       
          你哭着离去的吗?还是睡着离去?又不舍得吗?
会伤心难过吗?会痛苦吗?爸爸为你担心了许多...在你身边和你说了很多话
...我听不见~我知道他会比我伤心还要十倍...他和你说的话,你听见了吗?
爸爸说服了他们拜素的...一切~ 他的用心良苦...我们体会得到..,我想你更会领悟到~

       看见爸爸疲惫的样子...还累..~ 说不多话...
明天...会再去你那里..~ 会记得你_永远

Husky ♥

今天一整天的活动不多
简简 . 单单过一天♥

清晨起床
洗刷完之后就走向电脑房的路线
很紧张很紧张地想看看我的面子书——♥
因为昨晚上三更半夜
how jun 和我说我的acc 被hack了
lolxz....>.<"

就趁我很累很累时候想睡倒下去
去hack我的acc...
起初以为他和我开玩笑=.="找借口吵我起床
挂电话之后
一大半...睡不着了
心很不安...飘浮不定
就开了开电脑看看....

就不知道一开始都怎么了
怎么会突然的acc被hacker 玩...>.<"
气死了...~
玩了两次...post 了status 很丢脸的
之后他就没有玩了...
惊吓一场>.< 快把心脏给吓出来了

现在看情况_应该没事了....吧


下午 . 堂妹来
教她做功课和一起帮他温习功课
怕他压力...
因为说很多话...一直解释解释
全部...
喉咙有点点痛....干干了 >.<
感觉快没声音了....

叫了一整个下午...
两点多...教到六点多..~
休息下下...中间~

晚上八点多时候...
叔叔来我们家...很突然
说生病那个叔叔...他的病很严重了
可是怎么说也不去医院
一直以来...他只听爸爸..姑姑他们的意见..
不知道为什么...
就这样...爸爸他们很快的就过去他们家劝劝他了

隔着一道墙 . 听见叔叔说的话
严重了...
鼻癌...耳朵不停流血,鼻子...更不用说了
这里擦了...另一边又滴下来...红红的血
笨蛋的我...靠想象已经觉得很残忍,很伤心
不停让我想起姨....
死的那刻...我再干嘛
我体会的那刻....很心疼

去世那天还在她家一整天...
和她聊天...感觉到一口又一口的努力呼吸着
看见我哭了...
消瘦的样子依然清晰在我的脑袋...
忘不掉
真的忘不掉
在大姨面前掉下眼泪了...
她痛着时候

姨丈在她额头吻吻了下....
那一刻...眼泪真的狂奔了
很欣慰....
为什么看见我不能接受的画面...
很怕家人受苦...
一切一切...我很清晰地记着
一年多了...
一月三十一日,下午两点多

记得我喂她吃粥的画面
记得她叫我别哭的声音
记得她喊痛的眼泪

让我不知道该怎么好
在校园哭了
在家哭了
在路上哭了
在别人提起这话题中哭了
在车上哭了

不停躲着掉眼泪
就不像撑着这眼泪



让人知道 . 我脆弱了

♥Polite & Proper♥

甜蜜的爱♥_________

今天早上好早起来_learn car drive =(
不知道是不是自己笨...那车让我来驾真的很压力
我不是怕那车侮辱我的style . 是怕我侮辱那辆虽然看起来小小的车>.<"
我真的怕我撞倒别人...=.="
弄我冒冷汗...>.<" 我打我打我打....打打打打打打....
今天第二次luu...还有两次
把不得快快弄好考好....不想驾>.<
March 21 就考luu ^^三个星期后
今早上学parking..还有bukit..~
表面看起来是还好没错啦...可是我不知道倒真的考试那天我还记得怎样驾车没=.="
说到自己差不多....人都猪脑
好差...>.<"

早上等伯伯来时候 . 坐在院子的藤椅上
望上去还在沉睡的天空...好美^^很舒服...
九点多回来时候...太阳出来luu^^
阳光四射..在反光的光下反映变得七彩光线...
让我想着今天一切都会是美好的...=)
所以...一小小的点滴会带来任何 . 很大的影响~尤其是念头

当然_念头往好的话 . 幸福自然会容易掌握在自己的手心中

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yerr...>.<"这几天我都在facebook泡...
有时候早上到晚上...有时候下午到晚年上
其实不能说晚上_应该是凌晨了=.="
因为时间处于3:00a.m ++
好久没做夜鬼的我...又从世了^^哈哈
所以....也因为这样

惹来很多绯闻....
emm..在里面我一直给how jun 的朋友zatt >.<"
=.="1,2,3,4,个....都乱乱了
你要我 . 我要你
我爱你 . 你爱我的
=.="
我保留=.=" keep no comment 在有需要时候...哈哈

另外就....最近很多不认识的找上门来...
哈哈...=)

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最近很好笑...很多男生说我的样子变了
就...相片看起来
姑姑也讲有点点变..=.="
不知道是真还假的...
kerby 一直讲那些tam luii 的话咯..=.="
很久没有聊天..最近聊回,嘴巴便到很厉害...
很本领说好话...
haha...不过这些,在女生失落时候会很好用^^
可以派上用场^^
平时讲话就会招惹很多桃花^^哈哈...要嘛就是会让人觉得口花花 . 心花花

♥♥♥♥ ____________我会让自己笑着


———————————————————不掉下眼泪

 努力扮演———————————————我的身分 . 角色

不容易让自己屈服 . 认输

♥皱眉头♥

想沉默又沉默地下去...
想冷漠又冷漠地下去...

今天在facebook post 了个status 上去...
就一下下短短的时间...
整整十个朋友们"赞"了...
或许很多...话语,可以像我那样

很容易的就可以写出来_说书来
但做_真的很难~

"│学会呼吸 . 学会透气│

让自己活得更好♥
生活不一定要有爱情 . 但一定要有勇气♥ "

怎么感觉...就算我怎么努力学习呼吸也好
心胸都不够别人的宽阔...
心情都不够别人的舒畅...




好低贱...

[ 傻笑的一刻 ]

想快傻笑到疯了...^^
怎么说? 痛苦的每一刻一丝的快乐都会插间在痛苦里边
是苦是甜....我想自己承担就好
生活可以因为很多而掉下眼泪；
相反,也可以因为很多而嘴角上扬

今天的我_有傻笑又是哭泣了
我这人苯蛋既又脆弱..~
但怎么也好...我想凭自己力量让自己坚强起来^^
努力微笑...让身边的人,可以微笑
但之间...我也知道我会伤害些人~ 就因为我的话语

有件事情不知道是好是坏...是开心是害怕
哈哈...^^
最近多了好多追求者...
给我发来了好多信息... 又给我发来了好多他们心底话
想在阅读他们心底的日记...
有的还给我带来了很多情人节礼物...
其实觉得情人节礼物我不能收...
因为...真的很不实际~这些... 把这些钱在我身上____不值得
只怕我会一个一个去伤害...

有些很可爱的追求者还很好笑...
和我说了好多他们可以做到的事情...
他们怎么会喜欢我,他们怎么害怕之类的...
看着听着...像聆听着藏在很深很深的心底话...
知道很多人花了好大勇气才决定和我说了这些话...
所以伤害随便一个我也不狠心...
就顺其自然吧... 我不会做决定

从幼稚园到小学...小学到中学...直到毕业

我都很胆小...
读书时候功课全部做齐...又不敢讲话上课时候
因为怕被老师打...
聊天时候看到不对的不敢当面和朋友说...直到第三者发现..
我才开口接下去纠正...
因为怕伤害朋友的自尊心...
想问为什么我会这样吗?
因为我是这样的人... 自尊心很低,逃避,胆小,脆弱,很多很多....

所以...不要让我决定任何事了...
有时候...就连想画画~ 拿出画稿出来之后
整一个小时也画不出什么来...就因为抓不定主意想画什么

一切....我只想顺着日子去改变
一切...我只想自然的去生活

我....不适合受刺激了

__________________________________________________

明天学车了...
how jun 和我说有些uncle教学车的很色的...
我突然害怕起来了...==
本来没有想过会有这样的事情...
明天最好没事...>.<
哎哟...一定没事啦...!我都不sok.. 没有一部分可以吸引到人==
瞎的才追我==
但是都有很多个瞎的了...=.="
不管啦...没事没事的啦...~

明天妹妹就考试..
看她还蛮压力的...
等下睡前发个信息给他^^叫她放松些

➘❤➚|呆了_坏女人|➘❤➚

今天心烦了...
不知道怎么回事了...
很多话说不出口_也说不出来
怎么办?
感觉自己自私了...
做了个很心痛很辛苦的决定...
但不能不做...

呆着好久~
脑袋的念头不停在转在想...
看起来像是平静的...
可是心乱如麻
不知道怎么控制自己的情绪
好像逃出爱情的魔掌
让我自由生活当个简单普通的人
我______只是个坏女人~

想了很多___清醒过来时候
才知道眼泪什么时候从眼角留了下来...
爱情值得让我哭那么多?
我不知道....
跟着情绪走着...牵着我一步一步地走在感觉后头
没有主意没有主见没有意见
会不会是真的累了?
就想莽莽撞撞就这样一直走下去...
不想去预测我以后的生活...

没有爱情...我不会死去
没有名利...我不会死去
但___没有心跳我会死去
我只知道这道理...

我圈子里的生活会不会让我觉得越来越没意志了...
还是我再也没有权力去理智地判断和决定一切...

不知道自己在想什么...说什么
就是个坏女人...~
不可以爱我...真的!

我对爱情债....欠得太多了...
一刀一刀地捅去你们的心....
真的很对不起...~

或许...从开始,上帝就不该让我有生存权利
因为我根本没有生存价值
或许...从开始,上帝就不该让我有这副容颜
因为我根本不会好好使用
或许...从开始,上帝就不该让我有过恋爱
因为...我根本不会真心爱一个人

我什么都不是...原来
我一无所有...

或许我真的该变得更狠心些...

脆弱只会让眼泪再次有机会从眼角落下...
不受控制

对不起了...黄苑彤
你不再是你....
你没资格当回你自己了...太脆弱了
你没有资格有个依靠
你没有资格有个生命

让另一个你来代替你吧....




回忆只会让人心酸掉泪
对不起

我什么都不配...
诅咒我吧...
我会承担一切

▏闷毙 ▏

这几天快闷"毙"了...

真的是暴毙的"毙"了....>.<

每天在家里从早到晚无聊着...空闲着...

起来刷牙洗澡之后就下楼电脑...

下午就轮弟弟玩...我准备发霉了...

没有可以做得了....

开开电视...有时累了就躺在床上睡着了...

晚上就.....发呆下下
读下书还是玩玩电脑的=.=
就快变得像老人退休过后的生活了.....
差不多的了..==
只是差了副老花眼镜...

很奇怪=.="
我手机没钱了还是过期了得时候...
电话就不听不听的整天响...
连睡觉三更都响...隔天也是被信息的铃声吵醒=.=
手机没事坐去进钱时候
就可以一整天都不响=.=
像存心耍我那样....=3=

没人陪我去玩...想去游泳^^
想去...很多很多^^

在家不懂要干吗好...
做这个不是..做那个也不是>.<
叔叔叫我plan全家去旅行==
哈哈...还很快的跳了一句出来"ANTI CAMERON"please...
haha^^ funny
我也不想去了^^真的是一年去好几次...
熟到不会形容了...
我策划...也没有想到要去哪里...
哈哈...叔叔叫我策划去旅行
一定是叫他的女朋友去的咯^^

_________________________________________________________

God..>.< i wan kena NS ad....
haizz...又是去又不是,不去又不是
我不想去,爸爸妈妈就想我去...
呼...随便啦..~ 反正短短三个月....
所以现在我找工作也不行....>.< 虽然找到适合的=.=
haizz... reject 掉啦

来临的星期一去学车了=.=
怎么想...我感觉我的look怎样都不适合放在车上==
就是说...怎样都不觉得我会驾车....
但是还是要学==
父母的强迫....也是为我好...~
haha...

今天放了些新的照片上面子书^^
就出去了..
才一个小时多^^

就很多人like了^^ haha...
有点点...奇怪..~

哈哈^^

不知道还有什么写了...
今天也没发生些什么...
一些不想讲的就自己解决就好...
人...活着是为了什么?
爱情?吃喝玩乐?
似乎很多人还不了解...
有病有怎样....
我不弱...!!!!!!!!!!!

♥JusT a Dr3aM♥

昨天情人节...
Fb 都不知道多少人情人节过的多愉快
一整天时间长长的...下午有个瓜打来,哈哈...说情人节很闷~
出街要不要...
一下要一下又不要的...不知道搞什么?~
就索性换回衣服了...很热搞到我=.="

一整天到下午...对着电脑
玩啊玩.....聊阿聊
九点多晚上roy chang竟然打电话来...突然的很夸张==
就这样出去了=.="

哈哈...情人节晚上和了三个男人出去喝茶^^
也不赖嘛...过得蛮愉快^^
搞笑的时发生很多^^笑到肚子破
自由很多...
像..不知道怎么会有那种感觉
跟他们好象可以做回自己=.='

十二点正回到家..
跟他们出去不好的...你不用带钱出去都可以~!
一毛钱都不会要你出的!他们三个...
气死=.="!!!

回时候还要用塞得给回他们钱...

今晚上就和了全家人吃饭...
今晚...算是全家人最人齐的一次吧...
看见叔叔的女朋友了...
其实应该是开心的我知道...可是....我怎么都好像不很笑得出来的感觉
看见了...
知道有些事情是不可能再次发生的...
就是...过分,大胆的去想
叔叔的女朋友会是原本的二婶...
她..不知道什么时候在我心里是我心中那满分的二婶...完美的
她很聪明,很会画画，很体贴,很有学问,以前的功课都她教的...
很多很多。。。

看见现在叔叔的女朋友...
是不错了...~
但.....
高高的姐姐...不会形容的姐姐...~
算很好了...
反正...我只想全家人整齐...开心幸福就可以了

吃饭时候我什么都没吃...就吃吃些菜而已
没有吃饭。。。
没什么胃口...
一整天..吃了一碗快熟面..~
呼..我到底怎么了
告诉我...你们可以告诉我么...

我什么都不是

今天情人节叻...对我而言依然还是没什么特别~
没什么兴趣...~
又受到几份小礼物啦...~浪费这些钱干嘛...还不如去吃...
haha..~

最近比较少写...
有唯一值得我开心的事情发生了^^
有时坐着都会因为他而笑^^
就是二叔有了女朋友了...虽然不是以前那个二婶
但我还是开心。。。
以后不会怕叔叔很闷...没有人陪他
尤其是我们全家人去旅行的时候...
我们都坐他的车...陪他聊天什么的..~
现在有伴了^^

希望那个有喜事^^ keke

叔叔加油^^ 爱你

contradictions

新年了...好快~
这几天都忙着...没有碰过电脑
所以想说...倒不如到哪一天我有时间了再写...

2011年的新年...
不知道怎么了...
没有拍照了...今年的新年~
没有想拍下来的念头...
err..就从团圆饭开始啦---就年三十晚
那天晚上吃饭在外头的餐馆吃...
今年轮到三婶下厨的...就放不下工作~
怎么说呢...
很不自在...那晚上的饭~
虽然看不出来什么....
姑姑就过了姑丈家吃饭...
没有很喜欢在外面吃团圆饭...应该说,不喜欢
吃完了,全部坐着喝茶聊天~
话题更是少...环境吵吵的
感觉自己的心都冰了..不知道该怎么说

从年初一开始...直到年初三
从早上出门就到很夜很夜才回家
到处去...
以前都那样啦...就今年啊...呼
婆婆爷爷这边的家人都很好的...
就妈妈那里的舅舅啊...姨丈他们
好几个的...~
就不知道...到底出了什么状况~
二姨没有来大舅家~三姨没有来大舅家
几个舅舅又没来...
小小到大啊...都是一样每一年的新年初二开始
一直全部聚在大舅家的...~
或许今年开始...没有了
看看今年的状况就知道了...~!
也或许大舅母开了什么什么佛堂的....呼

从大舅家出来时候...车里面的路上
听着爸爸一边说一边叹气
我也...不知道怎么了
心情真的很糟...
或许..有些事情会影响一些...
人的离开...看到哥哥他们也不怎么笑得出来
摸着我的头时候...和我笑着开玩笑
自己不知道会不会想多了...想着
哥哥特们的笑容会不会是假的...
大姨丈的健康好像不很好了...脸色也差了些
那天不是说...舅舅他们全部在讨论初几去大姨丈家...
不要让他们那里那么静...
谈好初三了...~
出而时候去大舅家时候...爸爸他们comfirm是不是初三去...
他们也很自然...很顺口的回答说
初三约了好几个姨丈去ketam钓鱼...~
听着...替自己很不甘心
为什么总是那么过分...

事情...点点滴滴...让我越来越模糊
回味上一年的新年和今年的新年...
眼泪快从眼眶里涌出来了...
但我没有...

这新年啊...
或许对我来说...庆祝大舅生日那晚上最开心了

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最近一些事情弄得我好烦恼...
因为新年都过程这样了,还跑来烦我感情问题
更是火上加油...
一切一切弄得我好反感...
人活着一定要恋爱?
人活着一定要爱情?
我选家庭

近来...我人很多问题很怪
不知道那条神经线疯了...
近来对恋爱完全反感... 很讨厌那种感觉
和家人在一起的时候我反而很自在很多话很轻松...
也觉得...呼
不想做些...不被认同的事情了
很累也很怕...

这几天时常和家人一起用餐...
在餐馆...在婆婆家...在舅舅家
发觉爸爸的样子疲惫了...
妈妈的样子也憔悴了...
其实...我常常注意他们...脸上的笑容,举动...
我很怕他们不开心...
我很怕爸爸妈妈很累...
我们三个时常把家里弄到乱乱...
吃到那里碗碟就放到哪里...都没有立刻拿去洗
妈妈就做到很累...
爸爸就有时候回来看爸爸气工人的态度还是什么的...
不知道弟弟妹妹会不会和我一样这样想...
我很紧张家人每一个小动作...
很怕爸爸妈妈老去..我没有好好陪他们
有时候和他们聊时候,妈妈时常说我们三个很乖...很听话
因为没有像身边可以看到的小孩那样...让父母难受难堪
还是顶撞父母的...

有时候...睡觉躺在床时候
睡不着...就脑袋浮现的多东西想
会想到爸爸妈妈他们...
很怕他们因为我们做错事而伤心难过，觉得他们自己不会教孩子
以前我们小时候试过,性格很差,出去没礼貌
妈妈就会生气了...他不许我们没礼貌...
有时候还会气得他哭了...
小时候...看过很多次让妈妈气我们骂我们时候哭了出来
真的很惭愧...那颗心
很怕后悔...

说到最后....一个念头
缠着我很多很多次了
真的很怕爸爸妈妈离开我...
也更害怕我先离开他们....
他们开心...我怎么样也没关系
因为...他们开心我一定是开心的
有时候...我们一家人晚上在客厅茶桌五个人喝茶聊天
这已经很幸福了...还是满满的

我可以不用那些什么爱情...
这对我来说...不重要
我只要好好和家人活着笑着...
其他统统的...靠边站
不要影响我...~
我不想因为小小的举动,小小的事情
让我后悔...

我只要家人...
人都说...他们想自私的和他/她在一起一辈子
但我...只想自私的和家人一起永远...

Swззt aиđ βıttεя

幸福洋溢着的照片不停让我回忆着过去的家庭....^^
或许...以后_将来...我没有权力在拥有这一些
想拥有的幸福....一旦结束_过去了
就很难....从身边出现了
所以才得用手心抓紧和用心体会每一天的点点滴滴
就连呼吸的氧气...也会像蜜糖那样甜
晚上睡觉也会梦到傻笑着...

今天年二十九....
过了十二点就是年三十了...~大舅的生日
我们一家人...向往年般的~
十点多十一点去大舅家准备和他庆祝
和表哥约好了...一起和大舅庆祝^^
今早上起床..睁开眼睛的第一刻...就很期待晚上那一刻^^
或许...我只剩下这一种幸福的气息可以让我细心去期待着...
多希望看见全部全部的亲人开心的微笑着...

每一年...我们都是年二十九去和大舅倒数生日
今年当然也不例外....
emm..为什么我们不选择年三十...~
因为...我们和爸爸那里的家人吃了饭后聊下下...
十一点多我们就要去佛堂了...

刚刚在大舅家时候...
看见了一个...我很想很想很想念的人~
心似乎有点不舍得...
坐在他身旁时候...偷偷用眼角看着他的容貌...
还是清晰的...
他出家了...表哥^^

看看^^他多好看...
虽然觉得...就...不很想他出家
可是...刚听着他在说他们每天的活动...
不知不觉不感到兴趣...

另外一个表哥^^
他们是两兄弟...
出家的表格是哥哥^^

他们全部也是喜欢泡茶^^keke
大舅...他很可爱今天^^
庆祝生日时候他还特地的跑上楼去穿件红红的衣服^^和我们拍照...

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大姨准准离开我们一年零几天了...
年初三就去他们家了...
不听从家人口中听见大姨丈家....
真的好不习惯...
原来...改变拥有的回忆...真的那么难...
心很不好受...
依然不习惯她离开了...
依然不习惯该改口称呼
依然不习惯.......

害怕看见他的家....眼泪会再次掉落
害怕看见家人.... 心很不舒服...很疼
害怕姨丈一个人...想多..掉泪