这一天 好多刻_把眼泪塞满满地挤在眼眶内现在这一刻....也不例外了我好像哭...眼泪就是那么容易流下两天过去了...舅舅,没起来了该期待还是等着...着下午累得好辛苦...去躺躺了在床上翻来翻去_想着好多好多直到进入梦乡_♥
学车_没什么心情
好担心家人
好担心...他起不来
今天他的血压涨到200++
正常点数应该是130
从妈妈口中听见这消息...很心疼
压抑着心情 . 告诉自己说不哭
医生说会变成植物人....
我不知道是不是真的...
这一些_让我很倦
感觉连诉说的心情也消失了...
不想说话...不想笑着
不想出去...不想浮现我的心情
身边很多朋友...
不停压力又压力给我...
我习惯了伪装心情...可以吗?
就让我玩着...
太多事情让我不想提
太多事情让我很沉重
嘴巴重了...连开口的力气也没有
连哭泣的眼泪也没了
我 . 和很多人不同
有时候...不是有心事就必须倾诉
我习惯选择沉默着...就有时候
这几天...呼吸很难
透气又透气...一下感觉身边却了空气
呼吸不到...
我不知道为什么会这样...没有说出口
就管它的吧
心 . 压抑得好紧
哭着哭着...向坚强但我做不到
很想像其他女生一样
想哭就哭...想笑就笑
我尝试过_我不能
朋友面前 . 我真的办不到
因为想过站在朋友的立场想象...
一个人的空间时候...会放肆得哭
一个人的空间时候...会放肆的对自己倾诉
一个人的空间时候...会放肆的露出最原本的情绪
每次..我写了部落
会有一个人
他会大骂我...说,为什么倾诉的对象不会是他
是我的错吗?
上帝把我索造成这样...我不能怎么样
要我做成其他人的性格吗?那_那不会是我
不是要我改变...是.......我不会说了
我担心的 . 从来就不会有人体会过
这两年~我看见一个一个家人从我身边离开
上帝也不说一声地一个一个把他们从我身边抽走
那画面...我形容不来
让我很难受... 很多晚上我睡不着，我想他们了
人带走了...就剩下这些记忆
我只剩下这些了...和一些旧照片
我想你们了....
但 . 没人感受我
其实...真的很怕会忘记你们的模样
五年后 . 十年后...我会清晰地记得吗
还是...我在怕我找不会在乎你们这感觉
呼吸好急速..昏了头脑
这两晚...睡前脑袋都在想很多很多关于你们的
眼泪掉干了才入眠...
眼睛麻了...
更是记得妈妈哭得好痛...那一刻的画面
想着...让我跟着哭了
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不希望植物人的预兆会出现...
虽然 . 两天过去了
能清醒过来的几率少过50
但 . 那一刻,我看见家人聚集在一起
他们都是抱着很大的期望~ 会清醒过来的
不要再睡了...拜托
这一些...心情 . 情绪
我才能表露出来
因为这里我的世界...
面对面...我真的不能
只想继续笑着回答...一天一天过着♥
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